Вчера ездил по работе в местное депо трамвайное. Ну что я могу сказать…там в этом месте портал, реально портал в СССР. Приехали мы, значиццо, туда. На проходной, такой старинной проходной, восседала не менее старинная бабуля в состоянии «ни в зуб ногой, что вы приедете». Уже хорошо...
Видимо то, что утром созванивались с начальником все это заведения – просто фигня. Типа позвонили просто поболтать и ЦУ, чтоб нас работник цеха встретил и проводил - никто не выдал. Лан фигли. Показали мне здание, где сидят товарищи руководители разные и пошел вомпир выяснять, собстно, где бы нам мастера надыбать, который покажет цех и будет отгонять рабочих, которые так и норовят подкатить с вопросом «чо мля, а вы кто, мля, а вам здесь можно, мля, находиццо, мля?!»
Ну зашел я туда значиццо. Пошлявшись по лабиринтам коридоров, обнаружил приемную. В приемной обнаружился, собстно, секретарь, который пошел к директору выяснять ваще фигли телевиденье к ним приперлась. После энного количества времени, множества не понимающих лиц и переводов стрел, вомпир таки оказался у чела с коим и созванивались все это время на тему доступа в рабочие помещения.
Зашел я звездасто в кабинет, в самый разгар совещания. Зашел и в наглую остался. Морду кирпичом проецировал до того момента пока, собственно, меня не заметили и не сделали барский жест рукой(спасибо мля, услужили, как рад, аж плачу от счастья) мол типа, щас, вон тетка, щас она все устроит. Лан, хуле, вышел, после того как запомнил, как выглядит назначенная в проводники тетенька.
Тетенька была тоже интересная. Когда она вышла из кабинета таки, вомпир попытался донести до ее сознания мысль, что, собственно, сама тетенька не нужна, а нужно нам мастера цеха ну или хотяб предупредить, что мы щас туда снимать придем. Проигнорировав эту попытку дама стала носиццо по помещению, периодически пробегая мимо и бросая что-то по типу «щас», «еще минутку». Прождал я ее минут 20.
И ура, случилось чудо мы таки пошли в эти гребанные цеха. Процесс съемки описывать не буду, все вроде сделали, что запланировали, но все равно вомпир был сука злой, замерзший и голодный. Вернувшись на работу в таком состоянии, обнаружил что тута все празднуют др сотрудника. По этому поводу вомпиру налили обогревающего коньяка, и даже выдали бутер с сыром и огурцом. Хорошая попытка заткнуть рот, чтоб не слышать постоянного бухтежа.
Отмечание др плавно перетекло с работы на хату имениннику, и там собственно вомпир и не вьехал в процесс подмены, пили изначально коньяк, а потом оказываеццо, что вискарь глушим уже. Видимо сей коктель как-то законфликтовал в организме вомпира, и он, организм, решил заявить об этом икотой.
Картина маслом номер один.
Двенадцатый час, темно, балкон, на балконе в углу сидит одиноко вомпир, со стаканчиком минералки, тихо материццо, пьет водичку и икает. Пропажа одного из участников действа скоро вскрылась и хозяин хаты пришел на балкон, собственно, изымать от туда недостающую за столом тушку. Поржав над икотой и выяснив, что она не проходит вот уже как минут 15, была задвинута идея – мол есть у меня один могильничек… а если точнее, есть один действенный способ избавиццо от икоты по бырому.
К тому времени, так измучившись и перебесившись с этим «ик!», «ик!», «ик!» вомпир был уже готов на все что угодно, лишь бы помогло. Передислоцировавшись в ванну я выслушал методу и начал заранее ржать, ибо со стороны на это без слез смотреть явно нельзя было бы.
Картина маслом номер два.
Ванна, в ванне собственно ванна, вомпир, уперевшись коленками в эту ванну, а также уперевшись одной рукой( в коей была зажата кружка с водой) в стену на против, тянеццо всем, сука, естеством к этой самой кружке, чтоб отпить так сказать. Ржет и икает. С боку подступают ЦУ от именинника, а так же носителя знаний от такой методе избавления от икоты, по типу «да руку не сгибай!! Да тянись ты блин! Надо диафрагму расправить, хуле ты горбиком! Разогнись, и не ржи!! Осторожно не ебнися! Ну куда ты руку согнул опять!! Лучше спину то выгни», а мое категоричное заявление, что невозможно выпить из чашки, если руку не сгибать и ваще в такой позе разве что в немецком порно снимаццо, а не избавляццо от икоты, не менее категорично заявили что это не стеб это реальный метод.
Лан хуле, другие мотоды избавления не работали, так что я продолжил тянуццо к этой злосчастной кружке, как утопающий тянеццо к надувному кругу для спасения.
Я уж не знаю, толи метода действенная, толи икота не выдержала все этого действа, но икать вомпир перестал.
От так от блин.
Мои подозрения, что утром ждет жесточайшее похмелье, кстати не оправдались. Чему я несказанно рад.